31。

我的世界
沒有白天黑夜
只有醒醒睡睡

夢裡
都是美好
假裝自己很好
我已為我自己好了

偶爾醒來
找不到傷口
卻痛
痛到連呼吸心跳都不聽話
傷口　在哪呢
結痂的地方早已成疤
傷口　會在哪

友說　是幻痛
沒有走出去付出愛　怎麼知道自己好了沒有
不要以為還在痛　就是還沒好




當頭棒喝。



所謂，愛的酷刑。


不愛聽流行音樂
尤其最近
隨便一句歌詞都可以戳到我痛不欲生
何況整首歌

但是
彷彿葬禮般
我不停的聽著
唱著
送葬心中的她
送葬這份痛楚
送葬虛幻的夢境



雖然知道逃避沒有用
但是痛到有點麻痺
麻到有點不像是人
結果....好像
傷害到身邊的人

總是小心翼翼的跟人保持距離
但是無論如何都會有人受傷

蕭月家的六位小姐
妳們大概不知道　會努力振作是為了妳們
只是我還不習慣對人敞開




我曾經在信仰中尋求
卻在最脆弱的時候看見人性的醜陋
讓我想要尋求神
不是牧者口中的神
不是聖經記載的神
不是會友稱頌的神

我想要尋找
創造天地萬物
沒有經過人文字語言修飾的神
我想要用自己的生命去經歷神
不想盲信盲從


我想好起來
痛得夠久了

好想吹風
好想淋雨
好想回到大自然的懷抱



想把自己的熱情留給值得的人
想要克制自己過度氾濫的溫柔

多愛自己一點
想想什麼是替自己著想

09.

那些日子之後 我將自己 放入連自己都無法想像的世界中

也將自己從未曾想像的世界中誕生

我不明白自己 也不明白這個世界

但是我隱約知道 我必須從這個世界中 找到離開的鑰匙

我必須 探究自己從不願意面對的自己

我知道印入眼簾美艷的花

是貪婪

就算我一直慵懶的活著 我也知道我對某些事物是極度的貪婪

自由

以及陪伴

對自由的渴望 讓我失去了自制力

陪伴的需要 讓我產生了許多的慾望

特別是性慾 和付出

我用對他人的付出來滿足自身的孤單

也用性慾來欺騙自己是幸福的

這樣我分裂成了  洛   翔   兩極的自我

洛只是個八歲孩子

翔卻已經是成人了

但自從身體的年紀超越了翔的年紀後

翔的存在開始逐漸淡化

這不是好事

但適迷失般的   卻僅抓著強調順應自然

堅信事情最後一定有所答案

信 是萬事的時底 是未見之事的確據

我堅信萬事都互相效力 凡是都有正面的意義

所以我讓慾望支配了我

不停的再熱情與冷漠之間  來回擺蕩

真實的自我  只會在矛盾點的瞬間存在

對如此不穩定的穩定  感到痛苦

也因此有了殘

他不停的消面這些負面的存在

就算知道強硬的扼殺  會讓自己也跟著負面

也繼續忠誠的執行簡單的命令

殘  總是冷哼一聲看著我

嘲笑著我的自欺欺人

美艷的花  是劇毒的

何況是貪婪的花朵

四小姐...你這位說了會當我一輩子朋友的四小姐

間接的告訴我

我該用文字結束這一切

就當我拿到鑰匙...進入這一直不願意面對的世界時

我發現..  自身緩慢的消亡   加速了

我是誰

為什麼四周有著如此陌生的黑暗

確有如此深刻的  刻劃在靈魂上的熟悉感

貼上名為宇宙的答案

是自然律..

自然律   讓我面對這樣的消失  一點都不感到害怕

但隨著手下鍵入的文字  一個字一個字的出現

我看著自己也慢慢的消失

難道我不是真正的我?

這跟我消失的聲音有什麼樣的關聯?

我不知道...文字對我來說是什麼

會是什麼

隱約感覺我的文字  才是真正的鑰匙

一把雙面任的鑰匙

最近常常憑空出現在手中的短劍

無論在夢中 現實中 代表著鑰匙的短劍

是自己靈魂的一部分

一把來自自身靈魂的鑰匙

這就是靈魂的自我療癒嗎?

難道從一開始  我就不該  放棄繼續深入這個領域嗎?

現在的我  竟然有了些許的恐懼

我想我該...

就再我決定反抗自身的慾望時

我第一次看見殘  露出了洛才有的開心笑容

我是一個人  也不是一個人

所以如果殘將利刃放入我的體內

不算自殺  也不算殺人

疼痛...來自胸口這樣劇烈的疼痛

我突然好懷念貓化的自己

好懷念身旁的風

好懷年無時無刻在身邊的祢

好懷念隨時可以感覺到祢存在的自己

我知道祢一直都在

只是一直以來

我將我藏在我的裡面..

渴望自由的人往往最不自由...